Tahun-tahun Musyawarah atau Bagaimana Saya Berhenti Berunding dengan Maniak

Tahun-tahun Musyawarah adalah tahapan yang panjang dan penting di akhir karier minumanku. Suatu periode ketika saya memiliki kasus yang jelas untuk ketenangan - dua minggu dari hari-hari tenang di mana produktivitas, keandalan dan partisipasi melewati atap - dan kasus yang jelas terhadap minum - ratusan malam yang buruk, meningkatkan alarm di tempat-tempat kosong di mana malam seharusnya , mabuk mabuk yang tak tertahankan secara psikologis - namun saya benar-benar tidak dapat berpegang teguh pada keputusan saya, dan transisi ke kehidupan bersih yang saya idamkan. Tarikan alkohol, dan apa yang bisa dilakukannya untuk saya, terlalu kuat.

Alkohol membuatku merasa mudah bergaul, lucu, dan berani, dan jika tidak cukup cantik, setidaknya itu membuatku lupa bahwa aku punya wajah. Selama bertahun-tahun itu membebaskan saya dari kemonotonan, membuat kecanggungan sosial ditoleransi, mengajari saya bagaimana bersenang-senang, memperkenalkan saya kepada anak laki-laki, menghilangkan rasa takut saya pada orang lain, dan memberi saya kemampuan untuk berbicara dengan siapa pun. Ketika saya berpikir tentang diri saya di sekolah dan di perguruan tinggi tanpa alkohol - gelisah dan ketakutan, tidak mampu mempertahankan kontak mata, takut akan kamar-kamar yang terang benderang - saya melihat betapa dalamnya saya sudah mulai bergantung pada minuman keras oleh remaja saya.

Saya menemukan bahwa sebotol bir melepaskan kepribadian saya yang sebenarnya. Pada akhir botol saya percaya diri, santai dan jenaka. Masalahnya adalah botol itu melepaskan rasa haus saya juga, dan saya berlari melewati keseimbangan rasa percaya diri yang sempurna itu kepada seseorang yang tindakannya lebih berani dan menjengkelkan yang saya berjuang untuk berasimilasi. Ketika, pada akhir tahun kedua saya di universitas, seorang dokter menawarkan pengobatan sebagai solusi untuk memerah kendali saya mengambil untuk berdiskusi dengannya, saya terkejut dan malu. Anti-depresan adalah eksotis dan misterius bagi saya saat itu, seperti hummus atau tomat kering, hanya kurang menyenangkan. Saya tidak memiliki pengetahuan tentang masalah kesehatan mental atau prevalensinya di masyarakat. Orang-orang entah mental atau tidak dari mana saya berasal.

Oh sayang, dia lupa minum obat! Ha! Ha! Ha!

Saya meninggalkan operasi dokter dengan tangan kosong, dan pergi ke pub untuk minum obat yang disetujui secara sosial: bir. Ini berlanjut selama bertahun-tahun, bersama dengan merek saya sendiri yang kuat dari strategi anti-blush on lebih lanjut - yaitu menghindari kafetaria, perpustakaan dan supermarket selama jam-jam siang, dan tetap terus waspada untuk orang-orang yang paling saya putus asa untuk terhubung dengan sehingga saya bisa yakin untuk melarikan diri sebelum mereka mencoba berbicara dengan saya. Di siang hari aku merunduk di belakang loker dan ke toilet untuk menghindari melihat orang-orang yang kusukai, pada malam hari, aku mencari mereka, ingin memamerkan diriku yang sebenarnya. Alkohol membantu saya melepaskan kepribadian saya.

Minum itu seperti masa depan, sesuatu yang tak terhindarkan dan tidak berwujud yang tidak saya pikirkan. Ketika teman-teman baru saya yang baik dan sehat menyarankan saya berubah menjadi lebih buruk ketika saya minum, saya menyalahkan pemukul istri (Stella) dan berjanji untuk tidak meminumnya lagi, tetapi sebenarnya, saya berhenti minum dengan mereka. Ketika seorang teman lain mengatakan bahwa saya melakukan banyak hal, saya menyesal ketika saya mabuk, saya setuju, sayangnya, ya saya lakukan. Tapi bukankah semuanya? Dia tidak tahu saya tidak ingat sebagian besar malam itu, dan saya tidak bisa memberitahunya karena dengan begitu dia akan tahu. Bagi saya, minum selalu masalah meninggalkan diri saya sendiri. Baru-baru ini saya menyadari betapa pentingnya hal itu.

Alkohol sangat penting sehingga saya tidak menyadarinya. Dan jika saat-saat buruk terjadi sesekali, lalu bagaimana? Itu sepadan. Selain itu, itu adalah kesalahan saya, karena saya mencampur minuman saya atau minum arak coklat atau minum suntikan atau mulai terlalu awal atau minum terlalu cepat atau mulai terlambat dan harus 'mengejar' atau lupa makan dulu atau minum dengan minuman keras minuman keras atau minum dengan orang-orang yang tidak bisa minum yang pemberat ringannya membuat kemabukanku menyolok. Ketika semuanya gagal, saya berduri.

Saya telah banyak berduri.

Pada usia pertengahan dua puluhan, saya benci alkohol hampir seperti saya menyukainya. Mabuk-mabukan, penghinaan, dan ketidakmampuan saya yang mabuk untuk memilih dengan bijak dan menjaga kami tetap aman telah menaburkan kesucian manis dari romansa awal. Saya adalah pembelajar yang lambat, tetapi saya menolak untuk menyerah pada pelajaran. Bagian pencinta alkohol dari diriku menggeser ingatan minuman keras yang buruk ke belakang, mendorong ingatan yang baik ke depan. Kelegaan bir dingin di taman bir yang cerah tergantung tepat di atas kesadaran saya, seperti sepasang dadu di sekitar kaca spion pikiran saya; kesengsaraan karena diberi tahu potongan-potongan dari pemadaman sementara paranoid dan rasa lapar menempatkan dirinya ke dalam ruang gelap di bagasi tempat roda cadangan disimpan.

Persis seperti tinggal dengan pacar yang kasar. Berdandan, bermimpi romantis, lalu menangis sampai tertidur karena dia begitu kejam. Bersumpah untuk tidak melihatnya lagi sampai lain kali kau menabraknya, dan dia terlihat sangat cantik sehingga kau melupakan rasa sakitnya atau mengatakan pada dirimu sendiri bahwa itu tidak terlalu buruk, bahwa kau pantas mendapatkannya, karena kau hanya ingin berada di dekatnya lagi. Anda sangat mencintainya! Dan dia tidak bermaksud menyakitimu! Jika Anda hanya berusaha lebih keras, sekali lagi, Anda akan menanganinya dengan lebih baik, Anda akan melakukan segalanya dengan benar, dan itu akan sempurna lagi, seperti pada awalnya! Kali ini akan berbeda. Kau melihat!

Hubungan cinta / benci dengan alkohol ini berlanjut selama lebih dari satu dekade sebelum saya tiba di tahun-tahun yang disengaja. Daftar minum dos saya dan jangan bertambah, menjadi lebih terasa seperti halnya rasa sakit karena melanggar mereka. Beberapa gelas, lalu pulang; tidak ada lagi minuman setelah tengah malam; tidak ada anggur saat makan malam; tidak minum sebelum jam tujuh malam; satu malam minum di akhir pekan, tetapi kemudian hanya few beberapa ’, dan (aturan diabaikan sejak tahun 2001) BENAR-BENAR TIDAK ADA TEMBAKAN. Saya terus membuat dan memecahkan lebih banyak transaksi yang berkaitan dengan minuman keras dibandingkan dengan perwakilan penjualan internasional untuk Budweiser. Hanya sekarang saya benar-benar peduli.

Masalah mendasar adalah bahwa saya tidak bisa membuat saya mabuk dan mabuk-mabuk untuk duduk dan menyetujui apa yang merupakan 'beberapa minuman'. Sober-me berpikir dua atau tiga, puncak, sedangkan mabuk-saya menderita kondisi yang sedikit dikenal disebut lumpuh kursi bar. Itu menyerang setelah tegukan pertama dan membuat penderita tidak dapat meninggalkan pub sebelum berhenti melayani.

Saat di mana kedua orang ini bertemu memberikan peluang untuk menandatangani perjanjian, tetapi itu seperti polisi versus pengedar narkoba di The Wire - persaingan tidak adil, taruhannya tidak sama: taruhannya tidak sama: mabuk saya akan melakukan apa saja untuk minum, dia berjuang untuk bertahan hidup; Sadarilah saya tentang tidak minum, tetapi dia juga lelah, dan lebih dari segalanya, dia hanya ingin bersantai; khususnya, dia perlu menenangkan sarafnya sebelum kesepakatan penting yang mengubah hidup yang akan dia pialang ini, dan dia tahu lebih baik daripada apa pun yang diminum oleh satu gelas, tetapi dengan 'tepi' dia merasakan urgensi untuk tidak minum ( mungkin itu tepi), dan dia untuk sementara waktu lupa bahwa dialah yang membawa kontrak, siapa yang seharusnya mendapatkan tanda tangan. Selang ini adalah semua kebutuhan saya mabuk. Akhir malam dan dia menari, lagi-lagi, di bawah kontrak confetti.

Beberapa tahun terakhir minum relatif tanpa kegembiraan ketika saya melihat kebiasaan saya untuk apa itu. Mungkin saya mulai takut alkohol lebih daripada yang saya butuhkan. Untuk alasan apa pun, menjadi jelas bagi saya bahwa hubungan itu beracun; masa-masa buruk, akhirnya, tak dapat disangkal, lebih baik daripada yang baik dan saya berhenti berusaha minum seperti seorang pria terhormat.

Janji tidak berhasil. Niat Terbaik di Dunia tidak berhasil. Dry January tidak bekerja. Tidak minum minuman keras coklat / JD / vodka / dengan perut kosong / suntikan / bir / setengah tidak bekerja. Menulis TANPA ALKOHOL dalam huruf kapital di bagian atas buku catatan tidak berfungsi. Pakta dengan teman minum tidak berfungsi.

Setelah mabuk ringan, malam yang lumayan jelek dibandingkan dengan beberapa bau busuk yang saya miliki selama bertahun-tahun saya akhirnya menyadari bahwa saya tidak bisa belajar pelajaran ini sendiri.

Di saat kesempatan yang manis itu, saya mengulurkan tangan dan meminta bantuan. Jika Anda ingin segala sesuatu berubah, Anda harus melakukan sesuatu yang berbeda, jika teori kegilaan Einstein memiliki arti bagi Anda. Ternyata ada begitu banyak alat dan jaringan pendukung yang ingin membantu: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator hanya beberapa yang saya gunakan di sepanjang jalan.

Butuh waktu lama, tetapi resolusi muncul ketika saya-sadar menyadari bahwa saya-mabuk tidak akan menandatangani kesepakatan yang akan memusnahkannya. Saya harus berhenti bernegosiasi dengan seorang maniak, dan merobek kontrak sendiri.

Pertama kali diterbitkan di beautifulhangover.